Ephémere-introvertie

Ouuula, je suis conne avec ces anciens articles... Brr ça fait peur...

By Tragicmistress - Déviantart

J'ai de plus en plus envie d'écrire. Envie de parler de tout et de rien, de raconter ma vie, mes pensées, mes désirs. Envie d'écrire toute la journée, de rire très fort, de savoir sortir des phrases qui font rire les gens, de trouver les bon gestes et mots pour être intégrée, de faire des calins à un potentiel chéri, de danser en allumant les mecs, de me sentir bien dans ma peau, de maigrir de 7 kilos juste pour me prouver que je peux le faire, de savoir draguer sans pour autant dire que je veux coucher avec le premier venu.

Je suis sensée relire mon svt et réviser l'anglais pour mon test de niveau mais je ne veux pas ou plutôt je ne peux pas, plus envie de reprendre les cours à cause de ces profs qui m'ont fait peur, à présent je doute de ma chance de réussir. Envie de savoir écrire au lieu d'aligner des mots sans aucun sens.

MERDE !

Pourquoi à chaque fois que j'écris tout se barre en couille, pourquoi ai-je envie de pleurer sur ma vie, pourquoi je me sens mal même avec mes amies !!! J'comprends pas ! Est-ce ça que l'on appelle la crise d'adolescence ?!! Pourquoi mes hormones me pousse à vouloir trouver un mec pour faire l'amour ?! Je ne ressentez pas le besoin de le faire, mais à cause de ces hormones j'ai peur de faire des conneries ! J'ai peur aussi que des gens que je connaisse tombent sur ce blog, je ne veux pas le leur cacher; mais je me sens si seule parfois que je ne veux pas le leur dire, je veux me montrer forte ! Un copain le prouverai ! Mes copines se foutent presque de moi car je n'ai aucun copain étant trop timide! Ce n'est pas le fait de ne pas en avoir un, mais celui de ne faire que d'en parler et qu'au final passer pour la nympho toujours seule à crever !

MERDE !

Je veux je veux je veux je veux tellement de choses que je ne sais plus ce que je veux !!!
Pourquoi eux ne m'invitent pas à leur soirées ? Pourquoi je ressent le besoin d'aller à leur soirées bourrées d'alcool et de clopes et autres choses qui se fument !
Pourquoi j'ai dit que je ne fumerai et ne boirai pas ?! Après tout chacun doit faire sa première expérience! Et justement je trouve ca répugnant imonde dégeulasse si puérile que j'ai envie parfois de me lâcher pour qu'on arrête de me prendre pour une fille coincée!! Bourrée je serai plus ouverte plus agréable et si ca se trouve BEAUCOUP BEAUCOUP moins timide !

MERDE !!!!!!!!
MERDE !!!!!!!!!
MERDE !!!!!!!!

Pourquoi...

Putain putain putain putain !! J'veux pas avoir à dire ça, mais merde pourquoi il fait exprès de me provoquer ?! Mais merde j'pensais qu'on pouvait avoir des relations proches avec ses parents ! Pourquoi pas avec mon père ! J'ai l'impression qu'être heureuse ne le réjouit pas ! Mais monsieur fait ce qu'il veut quand il veut et tant pis si les autres sont dans le chemin, vas-y que j'te les fasse pleurer ! J'comprends pas, j'en viens même à vouloir un autre père... Putain je suis grave, IL est grave ! Pourquoi ce serait à moi de me remettre en cause! Merde c'est lui qui joue au con ! C'est LUI l'abruti qui à réussi à se mettre à dos sa première fille, et IL recommence à faire la même chose! Mais merde qu'a t'il dans la tête ! Il a pas compris qu'on l'aime et qu'on ne veut pas le hair ?! Mais là il ne nous laisse aucun choix ! A jouer ainsi, qu'attends il de moi ? Que je reste impassible devant ses provocations pour pouvoir continuer à sa guise ? Ou alors veut-il que je lui réponde pour qu'on s'énerve tout les deux comme il faisait avec ma soeur ?! Moi qui pensait qu'elle partie je l'aurai un peu pour moi toute seule, c'est vrai c'est égoiste mais je pensais que l'on se rapprocherait, et au contraire il fait exactement la même chose qu'avec ma soeur, comme si il n'avait pas vu qu'elle était partie, ou que justement il voulait se convaincre qu'elle n'était pas partie, et qu'il remplissait son absence par moi. Je crois que je commence à arrêter de croire que tu peux être différent de ce que tu es en réalité. J'ai toujours vu en toi ce que je voulais voir, qu'importe les disputes avec ma soeur, qu'importe ses pleurs,je me disait qu'après tout tu avais sûrement raison et elle tord, c'es vrai après tout, qui doit on croire ? Sa soeur en crise d'adolescence ou son père, son modéle depuis la naissance ? Et puis j'ai commencé à grandire, à trouver que ma soeur avait raison parfois, j'ai commencé à me convaincre que toi aussi tu avais raison, qu'après tout deux choses différentes ne peuvent pas qu'être opposées, j'ai trouver des pours et des contres dans vos deux paroles... Puis après j'ai commencé à comprendre, à voir que c'était toujours toi qui entamait les conversations "tabous" celles qui ne débouchent que sur une dispute, que même si elle essayait de stopper la conversation tu trouvais toujours un autre moyen de te la mettre à dos... Ces périodes là je pleurais beaucoup, quand je me retrouvais seule entre vous deux, quand parfois vous me preniez comme source de conflits, je vous ai tout caché de ses soirées larmoyantes. Après tout vous n'aviez pas besoin de ça en plus. Puis elle partie, je pensais que tout redeviendrai comme avant, qu'éloignés vous vous raprocheriez... Mais peine perdue, à peine vous retrouvez-vous que recommence ses repas interminables d'enguelades. paut-être qu'il faut beaucoup de temps, peut-être qu'il faut se déchier entièrement afin de mieux se reconstruire. Je n'en sais trop rien, mais je ne veux pas subir une deuxième fois ses repas, je ne veux pas non plus être en plein dans le conflit. Je t'aime Papa, mais je ne veux pas que l'on continue comme ça !!

[ Le lendemain : ]

En fait, j'ai compris quelquechose. J'ai compris que même si parfois ma famille pouvait m'énervez le plus du monde, ce serai toujorus ma famille quoi qu'il arrive, et que je l'es aime ! Je n'ai aps du tou envie de les replacer même si mon père me pête un cable en me faisant la tête...

Une rentrée un peu différente de d'habitude... Un futur qui se précise, des amis qui s'éloignent même sans le vouloir, d'autres qui restent malgré tout, d'autres encore qui refont surface, et d'autre qui ne sont pas encore connus. J'ai fait un grand pas dans mes pensées, j'ai compris que B, je ne l'aimais pas lui, mais ce qu'il représentait, un garçon gentil assez mystérieux, assez banal tout compte fait, mais j'idéalise toujours alors on ne sait jamais. Je sais que mon prochain, s'il existe, ne sera pas lui, cela est clair et net. J'espère simplement ne pas encore le connaitre ou à peine, ne pas l'avoir envisager pour éviter d'imaginer et de tomber de haut, parfois de très haut, et je sais de quoi je parle. A part ça, je découvre une nouvelle classe, et fonde de plus fortes liaisons avec A, avec qui je me découvre beaucoup de points communs, j'espère ne pas encore faire de conneries, ou d'imaginer toujours le pire, de perdre confiance en moi, comme toujours. Après tout je m'éloigne des gens qui me font douter de tout même si je les aime profondément. C'est compliqué de leur faire confiance mais de tout leur cacher et de douter parfois d'eux. D'ailleurs je ne sais même pas pourquoi je doute d'eux après tout ce sont mes amies.
Sinon d'après les profs que j'ai eu, je peux dire que je vais remonter ma moyenne de maths, me foutre du prof d'SVT, et vous dire que mon prof d'histoire et en réalité Louis De Funès, j'vous jure c'est flagrant... Puis avec sa veste trop grande...
Sinon j'espère que je vais connaître vite les gens de ma classe, quand même se serai bien !
A plus tard pour de nouvelles aventures avec la 1èreS1 et son De Funès !

By un photographe je-ne-sais-plus-son-nom.

Je sais que c'est honteux ce que je vais vous dire, je sais que j'ai tord, que ma famille est géniale aussi, qu'elle a beaucoup de qualités, et qu'ils m'aiment, mais j'aimerais tellement avoir la famille de C. Ils sont si gentils, ils m'ont accueillis comme leur fille, alors qu'ils n'étaient pas obligés, je suis une vraie peste quand je le veux et pourtant cela ne les gênait pas. Peut-être que j'ai tord, et que j'ai ce sentiment simplement car je ne vis pas 24h sur 24 avec eux, peut être est-ce l'image qu'ils m'ont donnée, ce que je vois d'eux de l'exterieur qui me donne envie de faire partie d'eux-même. Je les veux tout simplement...
J'ai envie de pleurer car je retrouve toutes les habitudes de mes parents, m'engeuler pour un oui ou un non, commencer à téléphoner alors que je raconte ma semaine, me geuler dessus alors que j'ai fait ce qu'on me dit. Oui je ne suis pas finode, je sais que j'aurais dû prendre un pull, je sais que je ne doit me vexer aussi vite, je sais que je suis une flemmarde ! Mais merde montrez moi que vous êtes heureux de me revoir pour que moi aussi je le sois ! Je n'ai plus qu'une envie c'est de repartir en bretagne, pécher, faire la gamine, me bagarrer avec J-C, tout simplement faire une partie de petits chevaux, sans se soucier de la thêse à corriger de l'un ou de la répétition de l'autre. C'est peut-être car mes parents sont moins disponibles que je m'imagine une vie avec d'autres plus dispo'. Il suffirait que mon père lâche son ordi quelques heures par semaines, que l'on se fasse quelques jeux de cartes, ou tout simplement que l'on se parle pendant le repas au lieu d'écouter bêtement la radio quand on est que deux.
Mais je sais que c'est vous ma famille, et je vous aime beaucoup, il suffit que je change un peu ...

Je vous aime, mais je les aimes aussi. C'est un peu ma deuxième famille ( N'est-ce pas J-C? )...

By Adèle

[J'ai beau menacer de la mordre ma banane reste jaune]

Nouveau coup de coeur : Kaiser chiefs.
Je suis à fond dans le rock; j'aime faire des découvertes, et me bercer de leurs chansons.

Dimanche à 17h, j'ai mon spectacle de théatre, je stresse un peu étant donné que c'est moi qui parle la première. Mais j'y crois fort, je sais que j'y arriverais, même si mon Robinou ne fait que de changer toutes nos impro' ( Car notre pièce et 50% de l'impro... ^^ ) en nous disant d'être plus rapide. Et surtout il faut que j'arrête avec mes "donc, bah, bon" !
Allez, la vie continue.

La semaine prochaine je fais un stage au laboratoire de spectrochimie de mon père. Autant essayer, et regarder, j'y perds rien, puis ca m'occupe.

Bref je vais me laver pour ensuite regarder à 11h30 sur Arte "Vétérinaires pour la vie". Ma nouvelle passion, étant donné que mon projet d'avenir est vétérinaire !

By Loganart

[ Dans une vie, il nous manque toujours une chose. Impossible à acquerrir. On se résigne parfois à abandonner la lutte. Je n'ai toujours pas compris que je l'attendais en vain. ]

Mon dieu qu'il me manque... Mon dieu que j'ai envie d'être à ses côtés... Mon dieu qu'il me redonne le sourire... Mon dieu qu'il me manque... Pourquoi suis-je comme ça ? Toujours à tomber amoureuse à l'improviste, soit au mauvais moment, soit de la mauvaise personne... Arrête de te plaindre, qu'est-ce que c'est 3 mois dans un vie ? Un poussière, un soupcon de temps... Oui je sais, mais si j'avais la certitude d'être attendue, accueillie les bras ouvert, d'avoir un amour réciproque, ou même qu'il se souvienne encore de moi je n'aurais pas tant de peine...
Je ne sais même pas si je l'aime vraiment; comment savoir? D'un parfait inconnu, un baiser sur la joue, un rire ou deux, quelques bonjours, des petites discussion, cela suffit-il pour en connaitre ne serais-ce qu'une infime partie ?

Demain soir, je part une semaine en vacances avec mes copines. Espérons qu'elles parviendront à me faire oublier ma douleur... Si encore elles savaient...

Et puis, je rêve...

By DaffodilLament

[ C'est tellement court une vie, tellement fragile aussi. L'envie d'aimer, Daniel Lévi ]

Je rentre d'une après-midi avec de jeunes handicapés, où ils ont montés à cheval. Je me suis bien amusée, ils sont très sympa, et j'ai de la peine pour eux même s'ils parraissent si forts dans leur terrible épreuve. "J'ai eu un traumatisme cranien à 7 ans, 2 mois et demi dans le coma, les docteurs disaient que je ne pourrait plus me servir de mon côté gauche. [...] J'écris, je parle, je marche, je cours. Comme quoi il ne faut pas toujours croire ce que disent les docteurs. [...]" Alice, 18 ans le 7 mai dernier.
Et ça, ça ne vous donne pas envie de vous battre pour vos convictions, pour aider toutes les personnes en difficultés, pour simplement remettre un peu de bonheur dans ce monde? Pour que la vie ne soit plus un enfer pour personne, il suffit d'un rien pour voir un sourire, pour entendre un rire. Imaginez un seul instant d'être à leur place; du jour au lendemain vous perdez tous ce que aviez, parfois les jambes, les bras, la vue, vous pouvez rester parallisé, ne plus jamais pouvoir vous déplacer sans l'aide de quelqu'un, devenir dépendant... Voyez ce qu'ils ont vécus et comment ils s'en sont sortis, ils sont exeptionnels, des être dotés d'un coeur dont on ne voit presque plus, des jeunes qui méritent de vivre comme vous et moi, et qui sont parfois bien meilleur que vous et moi...

Pas envie d'écrire quelquechose d'autre après ça. Je reste là. Point.

By BlackLimelight

[ Quand est-ce que le crapaud se décide à devenir prince charmant ? ]

C'est beau de rêver, mais cela fait perdre tout espoir. Moi je continue inlassablement d'espérer que mes rêves deviennent réalité. Je suis pathétique, ridicule, pitoyable. Comment croire que ma vie pourrait devenir un conte de fées. A jeter à la poubelle oui.
J'ai même plus la force d'écrire, je me sens vidée, j'ai envie de me jeter sur lui, et lui n'est même pas là. J'vais devoir attendre 3 mois, me faire chier pendant 3 mois, espérer pendant 3 mois, rêver pendant 3 moi, et dégringoler de mon pied d'estale dans à peine 3 mois. Toujours la même histoire, la même rengaine qui se répète continuellement comme si j'étais la seule à ne pas pouvoir être aimer comme les autres! Et alors, moi aussi j'ai un coeur, marre d'être la bonne copine qui est là pour faire la bonne poire, marre de tenir la chandelle, marre d'être tant ignorée, marre d'être autant dépendante de l'amour, marre de toujours aimer, marre de ne jamais l'avouer. Comment comprendre la vraie vie si je me noie dans tous ses films à l'eau de rose, tous ses livres qui me rappelle que je n'ai toujours personne et que la vie n'est pas un roman, que rien ne se passe comme à la télé, et que surtout surtout, jamais il ne m'aimera. C'est dur d'espérer en sachant d'avance que rien ne se fera.
Je l'aime, oui je t'aime, pourquoi ne vois-tu pas que je ne vis pas sans toi, pourquoi crois-tu que je rougis à chaque fois? Je t'aime. Aime moi. Je t'en prie, aime moi...

By Retrodiva88

[ Vous prendrez goût à l'aventure. ]

Je me suis dit qu'après tout, faire un autre article, et laisser l'article précédent tel quel n'est pas une si mauvaise idée. Je n'aime pas retoucher mes articles le lendemain ou plusieurs jours après. Je n'ai plus la même humeur, la même idée. Bref nouvel article.

Mon Adèle, je dis "mon" étant donné que personne de ma connaissance ne lit ce blog et que par conséquent, j'ai tous les droits. J'adore cet avantage d'un blog secret. Néanmoins mentir en disant que je n'ai pas de blog quand on me demande son adresse, voilà quoi, j'aime pas trop ça. Bref, mon Adèle m'a offert un merveilleux cadeau. Une photo de moi toute développée, toute belle et tout. J'trouve ça vach'tement sympa. Je vais de ce pas lui dessiner un p'tit quelquechose ( car je dessine, des photos principalement en ce moment ) et à Marion aussi qui l'attend depuis un bout de temps déjà :) J'aurais aimé vous faire parvenir la photo pour vous montrer l'incroyable talent d'Adèle, mais secret oblige, je ne dois pas me révéler même si on me reconnait dans mes articles. Bref (vous n'auriez pas un synonyme de "bref" ?) demain je commence à 13h30, c'est t'y pas beau la vie ? Et mon conseil de classe est jeudi, et vendredi je vais à Paris ( privilège délégués ^^) avec au programme ballade en bateau-mouche ( Alala Adèle, on va s'marrer ), "Vivement dimanche", et.... Les guignols !! J'adore les guignols. ^^

Aujourd'hui, j'ai entamé une grande réflexion sur le temps suite au cours de Mr V. ( petit rapel: mon prof de francais ). Le temps est-il linéaire c'est-à-dire qui part d'un point vers un autre, comme on nous l'apprend avec les frises chronologiques, ou est-il circulaire, c'est-à-dire qu'il revient de là où il est parti, et fait un circuit sans fin et sans début? Moi je pencherai pour circulaire, ben oui, on a commencé avec le Big Bang ( Gros Boum traduction francais ) et on approche (dans 5 milliard d'années) à ce que le soleil aspire les premières planètes du système solaire, donc notre bonne vieille Terre. Alors vous ne pensez pas que le soleil éclatera comme un autre Big Bang, et que les planètes se reformerons comme au début (La notion de début n'étant plus du tout logique si l'on admet ce raisonnement), vous me suivez ? Réflexion à approfondir dans des temps futurs.

Je commence à douter sur mon projet d'avenir, non pas sur ma 1ère S, mais sur mon futur métier, j'ai toujours voulu faire vétérinaire, mais j'ai peur d'être vite blasée en cabinet, alors je penchais vers vétérinaire spécialisé genre chevaux. Puis les frères de 2 copines à moi ont entamé une prépa médecine, et je n'avais pas vraiment envisagé cette voie là, mais c'est vrai que cela me plairait peut-être ( non pas medecin de cabinets, mais plutôt chirurgie ), ayant comme avantage d'en plus avoir une plus grande ouverture, les médecins manquant cruellement, contrairement à la voie vétérinaire presque totalement fermée cause d'un surplus de vétérinaires. Mais j'ai peur d'avoir peur, ou d'être dégoutée en vrai. j'ai vu des opérations dans des films ou dans Urgences, mais ce n'est pas vraiment pareil, n'est-ce pas ?